"自分らしく生きるという決意"

立春からしばらくたち次の切り替えは宇宙元旦ですね。

 

節分から立春に切り替わるときに今までは少し構えてしまう自分がいるのですが、なんだか今年はドキドキソワソワしない気がしました。

 

それはなぜかというと自分らしく生きる決意をしたから。

 

自分らしくと言ってもどういうのが自分らしいの？ってまだ迷子になっている方も多いと思います。

 

私は周りの人から教えてもらいながら自分を知りました。

 

この2.3年ちょっと忘れていたのかな？いや、もっと長い時間かもしれません。

 

それも含めて自分なのですが、しばらくしなければならない"役割"というのを重視しすぎていたように思います。

 

"母という役割"

"妻という役割"

 

この二つを重視すると自分というのが後回しになってしまいます。

 

こうでなければならない

と思いすぎちゃったかな？

 

"肩の力を抜いて"

とか

"適当でいいんだよ"

とか

わかっているのですがやめられない日々だったように思います。

それは自分の性分でもあるので、私自身そこは否定できないところなんですが、今やっと自分ってそうだったなと思えるのは、様々なな出来事のなかで1つずつ自分を受け入れたからかもしれません。

 

"母親になる"

というのが私の夢でした。

 

夢であればあるほど叶ったときに空回りの頑張りをしてしまっていたように思います。

 

夢であればあるほど理想は高く、母親だったらこうしたい、こんなふうに育てたいというこうあるべきだったという理想と現実に戸惑ってしまっていました。

 

そんなふうに過ごしていたら心よりも先に体に反応がでました。

だからここ2年はそんな自分とどう向き合うべきかが全くわからなかったというより、わからないことがわかっていませんでした。

 

そして手を差し伸べてくれる人もたくさんいたのにそれに気付いていませんでした。

 

「助けて」が言えなかったのだと思います。

言葉では大変なことを話したり吐き出してはいるのですが、本当の核心部分には触れてなかったんですね。

彩石屋に立っていると"助けて"と言えない方も多いように思います。

 

こうであるべきな自分を自分で縛ってしまって、それをはみ出すと自分で自分を責めてしまう。

助けてと言ってここに来れるのはまだよくて

助けてもらわなければならない状況に気づいてないことがもっと問題です。

問題というより辛いですよね、その中にいるのは。

 

＊周りに影響されている(周りを意識しすぎている、気を使いすぎている)

＊常識にはまる(こうじゃなきゃダメ、こうであるべきと思いすぎている)

という思考でいるとこれからの時代には通用しなくなっています。通用しないというかさらに苦しくなります。

 

そして、

ちょっとわかってきたとしてもまた戻るの繰り返し。

 

でも、それでもいいのだとやっとわかりました。

だってそれでも一歩でも半歩でも前に進んでいるから。

私は毎回行ったり来たり（笑）

そうして少しずつあれ？前と違うなという自分に気づくのです。

 

なので、皆さんももし自分らしくわからなければぜひお話ししにきてくださいね。

 

伝えられることは少ないかもしれませんが、ヒントを積み重ねるときっと自分を知る近道になると思います。

 

逆に皆様と話すことで私自身が戻らないようにさせてもらっていますのでありがたいですね。

 

様々な役割の前にまず自分にちょっとでも手をかけられる自分でいたいものです。

 

それでは皆さま今日も良い夢を…

 

明日はEriちゃんとMichikoさんがお待ちしております^_^

Tomoは4.5日にお待ちしております。

 

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